Таксист, из личного опыта: - Если в три часа ночи вызывают такси и все трезвые – значит, точно бухгалтеры!

Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!-      Друг, да ты что?! От такой бежать надо!                                                                                   - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Россия – единственная страна в мире, где деньги рубят, пилят и даже рожают.

Журналист:   — Господин Гольдман, расскажите, пожалуйста, как вы стали миллионером.           — Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.     — А потом?       — Потом на 20 центов я купил четыре яблока, вымыл их и продал по десять центов каждое.    — А потом?     — А потом умерла моя тётя и оставила мне в наследство миллион долларов.

Изя, ты уже устроился? — Нет, работаю пока…

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложили два варианта: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Диалог с клиентом: – Кредит оформлен на Вас? – Нет, на холодильник.

… объясните мне про ипотеку попроще, как простому смертнику, …

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу…

… Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала ваша машина!»