«В этой жизни надо что-то менять» – подумал один еврей и открыл обменный пункт.
Просмотр статей в рубрике Финансовый анекдот
Надпись в кабинете у программистов.Теория это когда ты все знаешь, но ничего не работает, Практика это когда все работает, но не знаешь почему, Мы совмещаем и теорию и практику: Ничего не работает и никто не знает почему:)
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Реальные высказывания клиентов банка:
- Объясните мне, как простому смертнику…
- Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб… Та, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке?
- Откуда Вы узнали наш телефон?
- Ну, я позвонила по справочному телефону, и там любезная женщина- автоответчик сказала Ваш телефон.
- Я тут краем уха увидел вашу рекламу…
- Я хотел бы вступить в связь с Вашим банком.
- Скажите, а если воспользоваться Вами как ячейкой?
- Скажите, как мне выйти на Ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
- Скажите, а какой у Вас режим дня?
- Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
- Здравствуйте, я физический и у меня всё кончилось.
- У меня истек срок годности вклада.
- Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
- Я слышал, что у банков, в том числе и у Вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы Вас пронесло.
- Там было написано русским по белому.
- Здравствуйте, Вы автомат или человек?
- Здравствуйте, я ваш вкладчик- бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
- Доверенность мне вынес большой черный мужчина.
- Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
У меня не столько денег, чтобы думать, что счастье не в них.
Фермер купил Мерседес Е-клaссa в aвтосaлоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стaртную комплектaцию aвто. А когдa позднее директор aвтосaлонa покупaл корову у того фермерa, фермер выписaл ему счет.
Счет:
коровa (стaндaртнaя версия) бaзовaя ценa 2400$;
комбинировaннaя окрaскa (черный с белым) 150$;
кожaнaя обивкa 100$;
бaк для молокa зимa-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (зa одну);
полуaвтомaтическaя мухобойкa (хвост) 30$;
системa снижения токсичности выхлопных гaзов 60$;
всепогодные и вседорожные копытa 100$;
двухконтурнaя тормознaя системa (ноги зaдние и передние) 400$;
многотонaльный гудок 135$;
голубые глaзa, гaлоген 150$;
системы использовaния любого питaния 1250$
Всего зa корову соглaсно по счету – 4910$
Наши люди не дураки и когда им предлагают 60—70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Однажды в Google: — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили. — Какую модель? — Модель?!
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
Редактора в издательстве готовят гороскоп для утренней газеты:
- Петрович, ты кто по гороскопу?
- Овен.
- Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В Министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Чарующий сон министра финансов Российской Федерации, который он может смотреть бесконечно: Нью-Йорк, крупно статуя Свободы, небоскрёбы Манхэттена, громадные очереди к обменным пунктам, на окошках которых красуются таблички: «Извините, дамы и господа, рубли закончились!».
Человеку любой эпохи интересно: «А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?»
Деньги слишком много значат для вас, если:
Ваш любимый писатель – Грин.
Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения «зеленая волна».
Грин Карта – это такая кредитная карточка.
Ваш пульс учащается в 2 раза, когда жена спрашивает: «капусту будешь?»
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Доклад шефа ЦРУ о россиянах.
- Г-н президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке,
победить невозможно!
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью: «Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага». Возле второго банкомата человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому… О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит, деньги печатать не на чем?
- Моя девушка как мобильный телефон. – Что, такая же маленькая ,современная и необходимая? -Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
-Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг! -Я миллионер! -А я твой друг!
Джон Рокфеллер мечтал зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет…, a зaрaботaл $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются…
Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
- Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!
- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции – мальчик 12-ти лет, особые приметы – подполковник.
Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер…
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера: – Сколько вы проработали на прежнем месте работы? – Четыре года. – А почему уволились?– Амнистия…
Людей, которые не любят налоги, можно разделить на две группы: мужчины и женщины.
Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: – Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Начальник обещал нам выдать зарплату овощами.
Он так и сказал:
- «Хрен вам всем».
- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.
Брокер Бармену: – Еще 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
Фондовая биржа в панике: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: – Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки? – Не расстраивайтесь, никуда они не пропали! Просто они теперь принадлежат кому то другому.
Плакат в компьютерном магазине: If $ > Euro, then y.e. = $, else y.e. = Euro
Наши люди не дураки и, когда им предлагают 60–70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все таки не выдерживают и несут.
Из реальной жизни. – Ой, ребята, вы знаете, я билет на Паваротти купил за 130 долларов. – Да ты бы на другом повороте купил, может, было бы дешевле.
- Джон, купи у меня слона за 100 долларов! – Да ты что, у меня квартира маленькая, где он поместится? – Тогда двух слонов за 100 долларов! – Это другое дело.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трехвлюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе«. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, сказала: «Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги«. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна«. Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.
Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и продавать акции компании (Enron). Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их счета деньги корпорации (Parmalat). Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).
«Уходя, выключай печатный станок!» (плакат в министерстве финансов США)
