Приют финансиста

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские – Не дай бог!
Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?

Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.

Мы стали жить лучше, – сказало правительство.
- Мы за вас рады, – подумал народ.

Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе «Инвестиции в недвижимость»

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Hовости экономики и финансов. Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс».Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.

А есть хотят все. Причем многие хотят есть – не просто есть, а так,
как ели когда-то или как им рассказывали, что кто-то ел когда-то.
В. Христенко (зам. министра финансов) «Итоги» №45 1998

Бизнес будет стабильным, если доверять проекты оптимистам,  а финансы пессимистам.
(Ержан Орымбетов)

Не успело Министерство финансов РФ объявить о выпуске с 31 июля новой банкноты в 5000 рублей, как уже в магазине задержали мужика с фальшивой пятитысячной купюрой. Спрашивают:
- Где взял?
- Только что в ларьке 3 штуки на сдачу дали…

А теперь сводка происшествий.  Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом «Охотник» отыграл в «земельки» у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.

- Скоро на «Радио Ватикана» впервые за всю историю появится реклама.
- Да, видимо, и у Господа с финансами сейчас туговато…

Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера».
Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского».
Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого! »

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс». Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы – нет.

Hовости экономики и финансов.
Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Чарующий сон министра финансов Российской Федерации, который он может смотреть бесконечно: Нью-Йорк, крупно статуя Свободы, небоскрёбы Манхэттена, громадные очереди к обменным пунктам, на окошках которых красуются таблички: «Извините, дамы и господа, рубли закончились!».

Новенькому депутату секретарша рассказывает о коллегах.
- Вот, – говорит, – Иван Иваныч Иванов. Очень энергичный. Работает в комитетах пофинансам, строительству, коррупции, энергетике и транспорту.
- Сразу в пяти комитетах?!
- О, настоящий трудоголик! Коррупцией, к примеру, занимается ещё и безо всяких комитетов.

Как дела? как на работе?
- Да в кризис работать стало тяжелей…
- Понимаю…
- Да не.. раньше просто делал вид что работаю, а теперь это надо делать со скорбным выражением лица…

Банкир – это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь. (Марк Твен)

По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый – мало не покажется, второй – не покажется мало, третий – покажется не мало.

Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь реальной угрозы просто не существует. Теперь можно отвлечься и на проблемы страны.

Самым удачливым инвестором страны 2012 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе, оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.

Надпись в кабинете у программистов. Теория это когда ты все знаешь, но ничего не работает, Практика это когда все работает, но не знаешь почему,Мы совмещаем и теорию и практику: Ничего не работает и никто не знает почему:)

Звонок в отдел кадров банка:

- Вы ищите нового бухгалтера?
- Да!! И старого тоже……!!!

Новый русский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один грош!
- Так подари мне этот грош!
- Хорошо! Обожди один миг.

·  Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 2000 рублей… Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!

·  Если вам обещают светлое будущее, то пора начинать откладывать на черный день!

·  Разговаривают два российских бизнесмена:

- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки.
- Я же тебе говорил, что это – уголовные морды, а ты мне всe – юридические лица, юридические лица…

·  Новинка деловой литературы: А. Калашникова, П. Макарова «Решение споров с налоговой полицией».

Умер финансист, перед воротами в рай ему апостол Петр говорит: – Не могу я тебя в рай пустить, сам понимаешь времена какие, денег много у всех, влиятельных знакомых тоже, в общем, все места заняты и в ближайшем будущем не предвидится, придется в ад тебя отправить.
- Погоди, дай мне хоть одну ночь как-нибудь переночевать, а потом увидишь, освобожу тебе полрая.
- Ну хорошо, только одна ночь.
Отправили его в рай, а там, банкиры, финансисты, чиновники, различные инвесторы, прочие мажоры как сыр в масле катаются. Посидел, подумал и говорит: – Господа, я только что с земли, говорят, что в аду акции Норильского никеля в два раза дешевле стоят, Газпром по демпинговым ценам сливают, а ВТБ вообще за ценную бумагу не признают…
Послушали его, через полчаса один собрал чемоданы, пойду проверю, говорит. Через час еще пятеро. К концу дня рай опустел. На следующий день приходит Петр и говорит: – Спасибо, что избавил меня от них, сил уже терпеть не было, остаешься в раю.
Проходит неделя, сидит финансист грустит. Петр его спрашивает:
-Ну в чем дело, что загрустил?
-Да вот сижу без дела, а с земли слухи доходят, что в аду акции дешевле чем на рынке, надо бы проверить.

Заходит директор в бухгалтерию, а главный бухгалтер вдребезги пьяный, пьет водку из горла, документы (в таком-то состоянии!) зачем-то заполняет, все, конечно неправильно, вкривь-вкось,СФ порваны, на полу валяются и т.д…
Директор: Иван Иваныч! Как Вам не стыдно! В рабочее время!Что же вы наделали!
Гл.бух.(Открывает сейф, достает оттуда бутылку красного): Что наделал? Не волнуйтесь! СЕЙЧАС КРАСНЫМ ОТСТОРНИРУЕМ!

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Повестка дня собрания
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать – у него две цены: на покупку и на продажу…

Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.

- Что общего у форекса и секса?
- Три буквы.
- ???
- «екс». А вы о чем подумали?

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Деточка, Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дедушка Изя?
— Нет. Дедушка Изя старший экономист.

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
– Вопросы те же, ответы изменились – объяснил старый профессор.

Экономисты предсказали девять из последних трёх экономических кризисов.

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Цитата дня, реально подслушанная от одного трейдера: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена всё ещё осталась».

Директор компании решил вручить приз в размере 5000 рублей за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 1000 рублей.

Ипотека – это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.

- У большинства россиян круглый счёт в банке.  - И какой же?  - Нулевой.

 Если деньги – всё, что вам нужно, то это всё, что вы получите.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины.

Дружба – это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.

Деньги не пахнут, но нюх у некоторых на них очень развит.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье…

“Деньги – мусор!” – любила повторять Инфляция.

Инфляция – это когда карманы рвутся от денег, а на новый пиджак всё ещё не хватает.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Говорят, деньги не приносят счастья… Но зато сколько они приносят радости!

Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил. «Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего»,- решил финансист.

Разговор двух трейдеров:
- В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал…

-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

Человек, живущий за чужой счет – жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет – банкир.

Первое правило биржи.
Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.
Второе правило биржи.
Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим:
«В случае непредвиденного успеха…»

Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
- Нет, он тоже об этом мечтает…

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: ‘Или повысите мне зарплату – или я уволюсь’
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис. 1998 год, Чубайс берется за новый проект – РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис. 2008 год, Чубайс запускает новый проект – «Нанотехнологии». Результат: в России финансовый кризис.   …. из характеристики на А. Чубайса: «Всегда добивается стабильного результата».

«Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?»

Ну вот, кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.