Приют финансиста

«Собравшись прыгать в омут, постарайся разузнать о нем побольше»

Просмотр статей в рубрике Финансовый анекдот

1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
5. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другиеденьги.
6. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить своиденьги в американские, африканские или японские.
7. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы – маньяк.
8. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
9. Независимо от Вашей ориентации, деньги Вас интересуют.
10. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.
11. Денег никогда не бывает много.
12. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
13. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
14. За наличие денег Вам начислят проценты.
15. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
16. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
17. Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности.
18. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
19. Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтёт Вас аморальным типом.
20. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
21. Иметь деньги можно публично.

 

Просыпается новый русский, смотрит на часы – 9-00. Умывается, одевается и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы – 9-30. Заканчивает завтракать, смотрит на часы – 10-00. Спрашивает у жены: «Катя, в которомчасу у меня встреча с министром финансов?» «В 12-00 дядя будет тебя ждать» – отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и думает: «Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в институте не учился, в чем же секрет успеха? Во,я же пунктуальный!»

Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов Кудрина,говорит жене: - Дура ты баба… Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в экономике не смыслишь! - Ты о чем вообще? - Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу… Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!

Экономический форум в Петербурге. Президент в своем выступлении пообещал укрепить рубль. После выступил министр финансов и добавил, что если получится, то и два.

Греческий министр финансов выступил с угрозой, что в случае если начнется всеобщая забастовка, минфин немедленно удовлетворит все требования бастующих.

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

Новости экономики и финансов.
Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

-Ты что такой грустный сегодня?
-Да вчера баксы купил и денег не осталось.

Трейдер Сидоров вчера удачно отыграл падение рубля:
на кассе наклонился за упавшим рублем, а там полтинник лежит!

Экономический кризис помог понять многим женам преуспевающих россиян, что они вышли замуж по любви, потому как с расчетом они промахнулись.

Рухнувшая экономика отправила миллионы людей во всем мире на незаслуженный отдых.

Срочно требуются синоптики, хироманты и астрологи для работы аналитиками на бирже.

Трейдер, вернувшейся жене:
- Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
- Ух, ты! Честно?
- Нет, спекуляцией!

Всякая долгосрочная инвестиция когда-то была неудачной спекуляцией.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! – пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает, нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов. - Почему?!! – удивляется счастливчик.  - Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают

- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?    - Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.

Один мужик другому говорит : - Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего навсего за 27 000$.  - Ну что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки…

Анекдоты про финансовый кризис

- в кадровое агенство ходил? - ага - Как результат? - отлично. степлер спер..

– Одолжи 120 рублей!..– На что? – Хочу журнал «Форбс» купить…– Зачем тебе? – А вдруг я в сотне самых богатых…

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
«Так вот ты какое, Подмосковье!».

Таксист, из личного опыта: - Если в три часа ночи вызывают такси и все трезвые – значит, точно бухгалтеры!

Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!-      Друг, да ты что?! От такой бежать надо!                                                                                   - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Россия – единственная страна в мире, где деньги рубят, пилят и даже рожают.

Журналист:   — Господин Гольдман, расскажите, пожалуйста, как вы стали миллионером.           — Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.     — А потом?       — Потом на 20 центов я купил четыре яблока, вымыл их и продал по десять центов каждое.    — А потом?     — А потом умерла моя тётя и оставила мне в наследство миллион долларов.

Изя, ты уже устроился? — Нет, работаю пока…

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложили два варианта: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Диалог с клиентом: – Кредит оформлен на Вас? – Нет, на холодильник.

… объясните мне про ипотеку попроще, как простому смертнику, …

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу…

… Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала ваша машина!»

 

«Когда ты с радостью покупаешь актив, всегда помни,
что есть кто-то, кто знает об этом активе больше и с огромной радостью тебе его продает».

– Слушай, сколько приносит твоя новая торговая система?
– 30$ …
– Вот лох!
– В час…
– Вот сволочь!

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне. Какое оно будет, это дно?

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд…

Три аналитика на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Второй – целится, стреляет, не попал – пуля ушла на метр вправо. Третий аналитик даже не стреляя: - Ну, в среднем, – мы его убили!

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Ну надо же, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы — в воду.

 

Пятиминутный курс кризисного управления или антикризисный менеджмент (5 уроков)

Источник: http://www.dotfun.ru/Krizis-s-umorom/pyatiminutnyj-kurs-krizisnogo-upravleniya.html

Урок 1
Муж заходит к жене в душ, она как раз только закончила мыться.Раздается звонок в квартиру, тут жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Джон.
«Я дам Вам 1000 долларов, если Вы снимете полотенце!?», – говорит Джон.
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Джон дает ей 1000 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
«Кто это был?» -спрашивает муж.
«Джон, сосед», – отвечает жена.
«Прекрасно, – говорит муж, – он ничего не говорил про 1000 долларов, которые мне должен?»

Мораль: делитесь, особенно в кризис, с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее на машине. Сев в машину, монашка закинула ногу за ногу, так, что бедро обнажилось, священнику с трудом удается избежать жуткого ДТП. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу, тут же монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 128?» Священник убирает руку, но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на колено. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 128?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть наша слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 128. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь настоящее счастье».

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед Вашим носом.

Урок 3
Индейка говорила с буйволом. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, – вздыхала она, – но у меня так мало сил ». «Почему бы тебе не поклевать мой навоз? – отвечал буйвол, – в нем много питательных веществ – они помогут тебе!». Индейка склевала кучку лепех буйвола, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на самую нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».«Я первая, я первая!», – говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Мальдивах, на скутере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.«Теперь я, теперь я», – говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем тайским, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.«Теперь твоя очередь», – говорит Джин менеджеру.«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда, нех*й отдыхать в кризис!»

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», – ответил криваносый птиц. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появился волк, схватила кролика и слопал его!

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко, как минимум как Березовский

 

Марк Твен, как всегда, оказался провидцем: «Октябрь. Это один из самых опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы – январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь».

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.